“你为何对我不理不睬？”|你不是想要我回应，只是想要我答应
自我成长专刊
AC专栏
作者 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2500小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 禾沐
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
“你们为何对我不理不睬？”
最近，费静和她爸爸妈妈的关系降到了谷底，好似有深仇大恨一般。她找一众跟她同龄的朋友诉苦，朋友们倒是也都站在她这边说话，只是这种“帮腔”对她爸爸妈妈好像不起什么效果，反倒是让两方的关系愈加恶化。
费静的朋友知道我是心理咨询师，于是推荐她来找我聊聊，看看会不会有什么解决方案。费静今年20多岁，本来应是青春洋溢的模样，但是见到她的时候，却没有多少年轻人应有的朝气，眉头紧皱，目露凶光，一副苦大仇深的样子。
她开始控诉爸妈对她的种种，特别是爸妈对她提出的要求置之不理。没当她讲完，我大概已经知道她碰到的是什么问题了。因为她是这么跟我说的：
“你告诉我，用什么心理学的办法可以对付他们，我要那种一击即中的，让他们都能听我的。千万别说那种，两边都需要改进的屁话，我没什么需要改的。你如果也不知道，我直接就走了。”
我坐在那苦笑一阵，一言不发。等着她按耐不住。
“你倒是说呀？”
我答道“你不是觉得我跟你爸妈有点类似，也是对你不理不睬？”
她点了点头，眼光更加凶险。
我回她“因为你不是要我的回应，而是想要我答应你。”
回应和答应，虽差一个字，但是内涵相距甚远。
回应是沟通的一部分。有人提出诉求，有人回应，周而复始，从而有了沟通。沟通的本质是，我可以提出我的诉求，请你做或不做什么，但是我没有资格要求你一定要做或不做什么。
而答应可以是沟通的结果，是回应的一种形式。但是，回应往往不仅包括答应，可以是持保留意见，也可以是不答应。
不管你同意不同意，就是要答应，这种情况我们通常称之为“要求”。
一般来说，父母对年幼的孩子，在教育孩子的过程中，给他做好做人做事的规矩方面，往往是不需要对方同意的，对方只能选择答应，这是我们对孩子提出的要求。
“你要自己穿好衣服”、“你要坐有坐姿、站有站姿”、“你不能随地大小便”、“你不能影响别人”……这些难倒我们需要跟孩子商量一下，如果他们不愿意做，也让他们去吗？
在成人世界中，老板对员工提出工作要求，上级对下级提出的意见，也常常是“要求”。
“你要完成这个月的工作”、“你不能用员工身份发表不利于团结的言论”、“你的工作可以在如下……情况下改进”，这些难倒上司需要跟下属商量一下，如果他们不肯听从，也让他们去吗？
当然，你也可以非常不同意遵从这种“要求”。这种时候，你可以选择离开这种关系，比如辞职另谋出路。然而，只要你还是想在这个关系之中，那就必须要服从这种“要求”。
很多人对黄晓明的“我不要你觉得，我要我觉得”似的“明言明语”非常反感，其实是没有考虑到他的角色的特殊性。
职场伦理首要就是服从领导的要求，你不愿意服从，又不愿意离职，这并不是老板的问题，而是你自己有问题。在他的地盘，他当然有权力要求你，他不需要请求你什么。这听起来有些“霸道”，但是这才是更符合正常逻辑、也更贴近现实的做法。特别对于情急情况下，更是需要“定于一尊”的领导，优柔寡断反倒是会错失良机。
当然，现在有很多老板，喜欢发扬民主，凡事来个“征求意见”，亲民的姿态摆的很好。但是这都不改变他们是不管你同意不同意，都有资格对你提出要求的事实。如果是黄晓明式的老板，能直言不讳地表达自己的要求，其实也挺干净利落。如果你喜欢更直接的表达，这种类型的老板其实很可爱。
当然，把“要求”包装成“请求”，总是让人舒服一些，反其道而行之，把“请求”当做“要求”，就让人很不爽了。
什么是把“请求”当做“要求”？
就是明明是需要沟通的事项和关系，你可以提出请求，我可以同意、部分同意、不同意，但是你却把请求当做要求，一定要我答应你才行。如果我不同意，你就说我没有回应你的请求，要求继续“沟通”，直到我按你的要求做到才肯罢休。
我称之为“虚伪的沟通”。
因为这已经违背了真性沟通的本质，也就是追求但不强求对方答应。“虚伪的沟通”只是用一种看似我跟你“沟通”的外壳，好像很尊重对方似的，实际上是提出自己的“要求”，且不达此目的，就不放弃“沟通”。
因为这种“要求”往往没有商洽的余地，也鲜有达成的可能，所以被动“沟通”的另一方，不是迫于无奈作出答应，就是不再回应——其实，也就是不答应。
费静就是如此。
她虽然已经20多岁，还没正经工作，每份工作都做不长，吃穿用度全是由爸妈接济。最近，她不知道在网上认识了谁，准备去参加一个十几万块的“自我提升”课程，号称参加后可以“浴血重生”。可是她又没有钱，所以只能问爸妈要。
爸妈觉得这种课程大概率是“洗脑”，并没有什么用，而且他们两个老的也是工薪阶层，实在也负担不起这笔开销，就没有同意。这下费静就不干了，直接给两个老的下了“战书”，说这是剥夺她发展的机会，妨碍她做更好的自己，进一步提出，要提前分家产，拿这部分家产去上课，还扬言如果不同意，就要断绝父女关系！
也难怪她的父母“无语”，这般言论，实在荒唐，也只有无语以对。
费静当然已经有些魔怔，然而，现实生活中，类似这种把请求当要求，不是想要别人的回应，只要别人答应的情况，并不少见。
最近TVB资深演员夏萍去世，我在回顾她参演的《谈判专家》时，就发现里面的主角，欧阳震华饰演的彭国栋就是一个典型“虚假的沟通”的范本。
工作中，彭国栋是个受人尊敬的谈判专家，帮助劝服处于人生危机中自杀、作出危害他人的事情，可以说是“沟通达人”，非常懂得如何提出请求，尊重别人。然而，在生活中，他却是个十足的“虚假的沟通”范本：
虽然他每次也诚意十足地摆出一副“沟通”的姿态，但是生不生孩子，换不换房子，都是他决定，基本上妻子只有同意的份，妻子说喜欢运动，顾名思义要他陪伴一起运动，他就买了一部跑步机放家里，还说“这下你想什么时候跑就什么时候跑，喜欢吗？”
在他的原生家庭里也是如此，大哥的婚姻生活，他要发表意见，二弟的感情、事业他要干预，小妹出不出国他也做好安排。他总是以“我还不理解你”，“你的性格还是小孩子，不知道什么对你是好的”为由挡住那些反对意见，所以，家人往往也无奈同意。
因此，很多时候，他都自认为别人对他的“服从”，是他沟通成功的结果，殊不知，其实他们都积压了许多怨气。
什么叫真正的“不要你觉得，我要我觉得”，彭国栋比黄晓明更有发言权。
2019年暑假台湾地区电视剧《我们不能是朋友》在大陆地区也同步热播，最近刚刚大结局，男主和女主终于走在一起。因为男女主结识的时候，两人彼此都有交往对象，所以这部剧也被很多人认为“三观不正”。
然而，如果你了解他们两个的“交往对象”是什么样的人，大概你也会对他们纷纷选择“出轨”报以理解：
男主的交往对象：掌握男主所有动态，替男主安排职业规划，包括去新的公司上班，要带哪个秘书一起走，两人什么时候结婚也是自己决定，还有换房子，甚至帮忙联系中介，把房子出售，也都是自己做决定。沟通的时候，就是一句“这不是我们说好的嘛”、“你难倒不想这样嘛”，反正只要她提出，似乎男主就只有答应的份。
女主的交往对象，也没好到哪里去：两人一起吃饭，他觉得要吃得节省一点，就吃得节省一点。两人（如果）结婚之后，每年要做什么的规划，他已经写了一本本子，规划水平可以保送发改委。甚至连两人性生活的日子，他也是按规划而来，不允许有即兴时刻。虽然每次都是有商有量，但是基本上没有女主可以自主的余地。
《谈判专家》、《我们不能是朋友》都是影视作品，可能有夸张的部分，但是大多源于真实生活，我相信看到我转述的剧情，你也可能会想到自己生活中的遭际。
要知道，在成年人世界，家庭关系和夫妻关系本不存在“要求”一说，本应是有商有量的“请求”关系，没有人有资格要求对方一定要做肯定回应，必须答应自己的诉求。然而，诸如彭国栋这样的人，他们都用“虚伪的沟通”作为外表，摆出一副我诚意满满，而且有理有据的态度示人，你不同意我就要“沟通”到你同意为止。他们根本不在乎，别人到底是怎么看的，他们不想要别人的回应，只需要别人说一句：我同意，我答应。这才是他们最根本的目的。
当他们一意孤行的时候，别人也在给他们以回应：
彭国栋的妻子受不了彭的自大，出轨和情夫远走高飞，直到他们乘飞机到国外的那天，彭都没有察觉妻子已经背叛了他。
彭国栋的妹妹和弟弟也奋起反抗，妹妹撕了彭准备的出国留学文件，弟弟更是选择成为男同性恋，就是不想成为彭国栋希望他成为的那种人。
当他体会到，身边的人都“反对”他，他实在受不了，不慎从高楼跌落。躺在床上的时候，又不信医生，一味要求医生一定要让他恢复如常才行。结果，只有一个神医“答应”了他，结果被江湖骗子弄得下肢瘫痪，必须截肢才行。
《我们不能是朋友》中的两位，结局就是各自的伴侣都飞走了。
费静如果再不悔改，我想她也注定不会有什么好的结局。
什么样的人可能会提出“不是想要你的回应，只想要你的答应”？
首先，主要是因为他们的养育环境过分宠溺亦或者过分父母化所致。
有些人，未必家境优越，但是父母极为宠爱。一般来说，他们的请求，父母都会满足，偶尔有些不能满足，他用吵吵闹闹，把玩具砸了等破坏性的发泄方式来逼迫父母同意。而往往这些父母，总会拗不过孩子，选择答应。
如果一个人从小处于“宠溺”的状态，那么他就不曾体验被人拒绝，请求可能失败的这一点，而这对于一个人了解如何进行成熟的沟通和人际交往，是必经的过程。他只会认为，只要他提出的诉求，别人就一定要答应，别人如果不能满足，是别人有问题，而不是自己需要去面对和接受。
还有一种情况，是孩子在童年时期，由于父母缺位、放任或者父母本身心智不够成熟，逼不得已，孩子充当起了父母的角色。许多本来应该由父母决策的家庭事务，都是由他自己决定。在这种情况下长大的孩子，因为也没有经历过与父母和其他平辈沟通商洽的过程，极易导致他们养成凡事自己决定的习惯。
一个人童年有这样的经历，如果在接下去的生活中，也没有很好的机会加以修正，就很容易变成这种情况：
他会征求你的意见，与你展开沟通，但是不管你说什么，他都是听他自己的。
比起谈论你，他更喜欢他们自己以及他认为的你，至于你是不是感到快乐还是不快，他并不是很在意。
无论你跟他沟通什么，他最终都能把话题绕到他自己身上，你必须满足他的某些要求，否则他是不会来满足你的要求的。
所以，跟这些人相处，你最直接的感觉是有一种压迫感，好像你必须围绕他转，换句话说，他们都“以自我为中心”！
然而，现代商品社会往往容易培养这样的人，助长他们“只要答应”的习性。
现代商品社会的伦理是顾客至上，为了满足顾客需求，什么都可以做，生怕顾客不满意，用脚投票。所以，为了吸引更多的消费者，商家和社会规则都“太宠”消费者，社会政策也更偏向于满足各种要求，而非按规矩办事。本来，服务这件是平等关系的事情，现在却当做上下级关系来处理，顾客也就真的以为自己是上帝了。
君不见，很多行业不分青红皂白，只要有投诉，就对服务提供者，比如快递员、外卖小哥等进行处罚。甚至有的服务行业从业者，只能下跪，来免除被“上帝”投诉的遭际。
可以说，这种不良的社会氛围，助长了一些人的“上帝”心态。既然社会有奖励，就会促进这种行为的发生。
由于在家庭生活中，社会交往中，他们都没有体验到真正被拒绝的挫败感，所以他们并不容易质疑自己的做法，反而因为坚持了“我不想要你的回应，只想要你答应”获得了“好处”，从而愈加坚信自己的做法是对的。
还有就是，跟他们相处的人，惯于采用“绥靖政策”。
这些人并不是能跟所有人都良好相处的，那些不会“以他们为中心”的人，跟他们待不到一块去，因此，能在他们的世界中出现的朋友，往往也是能够接受他们这种做法的人。
可以说，能够跟他们相处的人，往往也有自身的特点，那就是他们都愿意向他们妥协。这主要是因为，他们提出的很多诉求，也并非不能满足，只是不那么心甘情愿，往往很少是非常原则性的问题。
其次，怕得罪他们，会跟这些人相处的人，都是“老好人”性格，不想也不愿与人起冲突，比起坚持自己，他们更愿意人际和谐。再次，他们自己往往也没有太多主见，或者没有那么强烈的个人意识。因此，这样也就加剧了这些人，在自己的社会圈层中，牢固地保持住“不想要你的回应，只想要你答应”这样的地位了。
当然，这对他，对他身边的人，迟早都是一大隐患！
如果你已经“觉醒”，不想继续被他们用“虚伪的沟通”控制住，那么以下这些建议供你参考：
1、你可以提出诉求，我也可以提出诉求。
一个正常的沟通形态，是不管是谁都可以提出自己的主张。只允许自己提出诉求，别人只能回应，这本来就是畸形的。要打破回应只能是答应或不答应的局面，首先要从可以提出诉求做起，这也就打破了原本被动式回应的不利局面。
对于希望改变这种模式的人来说，当然也要明白这点，你有资格提诉求，要求别人怎么做，别人就没资格要求你怎么做吗？如果你能够面对这一点，在很多时候，你就不会那么强势地要求别人给你一个肯定的答复了，因为易地而处，你如果也被逼着只能给一个肯定答复，你就会知道，这是多么难受的滋味。
要说“不”，对于很多人是很难的一件事，因为我们的文化没有这样直截了当的习惯。但是，这就会让别人“误会”，以为还有可以商洽的空间，我们之所以还没有答应，是因为自己的沟通还不够，或者说“威胁”还不够。
然而，如果你已经识破，对方就是在进行“虚伪的沟通”，那么更好的做法，是不再跟他唱对台戏，帮助他完成这个“虚伪的沟通”的过程。你要做的是，直言不讳地告诉他，你是不可能同意他的。
这对于他来说，当然会恼羞成怒，因为就没有人对他这么做。但是这同时也是让他知道，你的底线在哪里，什么是他不能触碰的。
他们其实从小就没有学会人际关系的“界限”在哪里，所以才会把请求当做要求，所以不妨直接一点。当然，你需要在这个过程中，坚定自己的态度，不要被他虚张声势的“恐吓”或者浓情似水的“糖衣炮弹”给忽悠了，你的摇摆，会继续给他释放错误信号，让他以为还是有戏的。
3、表达自己的感受，也请对方表达自己的感受。
诉求的背后，都有着深层的情绪需要。一个人之所以只能是“答应”，听不进别的“回应”，深层心理学角度分析，是某种情绪需要没有得到满足。但是，他们往往表达不出，亦或者还没察觉，所以才用激进的方式来要求别人只能做肯定的回答。
所以，如果还希望继续和这些人沟通，不妨示范一下，如何表达自己的感受，进而引导对方从表达诉求。要知道，如果坚持诉求，其实很难有突破的空间。转向表达自己的感受，因为感受只属于自己，不存在需要不需要别人回应，且是他本人可以掌控的，因此双方在感受层面，是不对立的。而这一点，可以成为突破的空间。
如果你发现自己就是这种“不想要你的回应，只想要你答应”这种人，那么对你来说，要走一条更加漫长的自我成长之路，当然幸运的是，你已经开始反思自己，这就比你全然否定，甚至认为这篇文章所写都是“乱七八糟”已经进了一大步。你可以做的是，找一个专业人士帮助你，并且为你曾经的言行，向受伤害的人一一道歉。当然，你会遭遇很多不幸，最开始你会怪罪别人，不过只要你愿意反思，走出自己狭隘的空间，你依然可以重获新生。就像彭国栋一样，《谈判专家》后半段，彭国栋因为在鬼门关经历了一遭，有了不同的人生体验，从而不再过去的傲慢，真正地成为生活中的沟通专家。
当然，如果你越是坚持“不想要你的回应，只想要你答应”，你肯定会对不同意你意见的观点持有反感，这种反感越是强烈，可能这种信念强度也越强。如果你看完这篇文章，气不打一处来，那么很可能你的情况已经很严重，而你的人际关系可能已经出现大问题。
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